Shooting - Körperanalyse II - Gewichtsverlust - Taille

Übernächste Woche werde ich wohl ein Shooting mit einem guten Kumpel haben.
Ich bin so gespannt, wie meine Form bis dahin aussehen wird.
Bereits habe ich darüber nachgedacht, das ganze in 3-4 Monaten zu wiederholen (ob es derselbe Fotograf bleibt ist fraglich) um bessere Fotos zum Vergleich zu haben.
Derzeit bin ich mit meiner Form gar nicht so unzufrieden.
Ich hatte auch einen tollen Urlaub in Dänemark und Bulgarien, wo ich mir den Bauch vollgeschlagen habe.
Jetzt bin ich auf dem richtigen Weg, wiege zur Zeit 68kg und hoffe ende nächster Woche die 67, zu sehen.
Ich will unbedingt mein Körperfett reduzieren, deswegen sah meine Sportliche Woche so aus:

Montag: Kraftsport
Dienstag: 1h Cardio + Kraftsport
Mittwoch: 1h Cardio + Kraftsport
Donnerstag: 1h Cardio
Freitag: 1h Cardio + Kraftsport
Samstag: Ruhetag
Sonntag: 1h Cardio

Ferien zu haben ist toll, da hat man so viel Zeit für Sport :)

Zum 24. Dezember hab ich mir gesagt will ich ein verdammtes Sixpack sehen!
Zwar wird es schwierig, dieses dann bis zum Sommer 2015 zu halten, aber ne Massephase kann man ja bestimmt zwischen rücken :D

Sobald ich Fotos vom Urlaub in Dänemark habe, klatsche ich ein paar hier auf den Blog.
Ich denke, dass Bilder vom Shooting in 2 Wochen auch hier landen werden, je nach dem wie sie werden.^^

Da es mit meiner Form gerade ganz gut läuft, werde ich Dienstag, am 19. meine zweite Körperanalyse machen. In der Hoffnung nicht mehr 15.3kg Fett und somit 21.8% sondern weniger vorgezeigt zu bekommen.
Drückt mir die Daumen!

Körperzusammensetzungsanalyse

Halli Hallo meine Lieben!
Mein Gewicht liegt bei 67,7kg, das ist voll ok für mich (noch!)
Ich habe mich auf die Körperzusammensetzungsanalsyenwaage gestellt und einige interessante Dinge erfahren dürfen.

Beispielsweise schwabbeln in und an mir 15,1kg pures Fett!
Das ergibt einen Körperfettanteil von 21,8!
Ich will auch 17% runter, und das werde ich auch nach Dänemark haben.
Es gab auch andere Informationen, zum Beispiel über den Protein- Mineralstoff- und Wasserhaushalt (intrazellulär und extrazellulär)
Es war sehr interessant, diese ganzen Informationen zu erhalten.
Jetzt weiß ich woran ich arbeiten kann oder muss, zusätzlich habe ich die Möglichkeit mich 1x im Monat auf die Waage zu stellen und durchchecken zu lassen.
Diesen Dienst werde ich vermutlich alle 2-3 Monate mal in Anspruch nehmen, um Verbesserungen oder Verschlechterungen auch auf dem Papier sichtbar zu machen.

Ich gehe jetzt eine Runde laufen, dann futter ich Frühstück, dann geht es ins Fitnessstudio und dort wird nochmal 2 Stunden Sport gemacht.
Heute ziehe ich mal alleine durch!
Fast schon ungewohnt, alleine zum Sport...
Ich freue mich aber drauf!
Kopf wieder frei kriegen..

♥

Achja, etwas abwägig von Sport - aber..
... ich glaube ich bin verliebt.. :o
Das erste mal seit 1 1/2 Jahren wieder... 
ich fühl mich wie ein 9 Jähriges Kind das gerade erfahren hat, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt!
Kenn ich gar nicht von mir, sowas. . Sowas passiert mir doch nicht!
Ich kann mich doch nicht verlieben?
Sowas mache ich nicht! Dafür hab ich gar keine Zeit!
Taktik: Es eingestehen, und dann verdrängen!
 (y)

Warum ist sie mit in den Pool gegangen? Wollte sie sich nur selbst präsentieren?

Meine beste Freundin hatte Geburtstag.
Sie ist 18 geworden.
Hinterher wurde sie von jemanden gefragt, warum ich mich getraut habe, in Bikini mit ihr in den Pool zu gehen, als fast einzige.
Nach dem Motto "Sie kann es sich doch eigentlich am wenigsten erlauben vor den Augen der anderer sich in Bikini zu präsentieren"

Warum ich das gemacht habe, obwohl ich nicht die schlankeste Figur habe?
Weil ich einfach Spaß am Leben habe, mein Leben genieße, meiner besten Freundin versprochen habe, zu ihrem Geburtstag unter dem Motto "Beach Party" mit ihr in den Pool zu springen.
War es jetzt ein Fehler von mir, mich in Bikini "darzustellen"?
Vor allem, wer sagt, ich wollte mich "darstellen", oder "präsentieren"?
Ist es nicht unglaublich oberflächlich, das Aussehen jedem einzelnen dem Spaß oder der Freude am Leben vor zu ziehen?
Natürlich, ich habe in letzter Zeit riesige Fortschritte gemacht, ich fühle mich wieder mehr oder weniger wohl in meinem Körper.
Ich habe den Anfang wieder gefunden und bin wieder auf dem besten Weg in ein besseres Körpergefühl und komme meinem Ziel jeden Tag mit großen Schritten näher.

Es ist nicht selbstverständlich, dass ich mich in Bikini wieder zeige.
Ich hatte schon ganz andere Tage.
Es folgten nach der Einsicht einige Tage, die ich weinend vor dem Spiegel verbracht habe.
Die Sätze meines Chefs sind immer noch fest verankert.
Wenn ich jetzt wieder daran denke, kommen mir schon fast wieder die Tränen.
Gerade gestern wurde mir es wieder bewusst.

Wir haben eine neue Waage im Studio
Die misst die Körperzusammensetzung und den Fitnesslevel.
Darunter auch den Körperfettanteil und und und...
Ich meinte zu meiner besten Freundin, die nun auch im Studio arbeitet, sie solle mal mit mir die Messung machen.
Mein Chef bekam das mit und kommentierte lediglich mit den Worten:
"Beim Körperfett zeigt dir die Waage dann Error an, brauchst dich noch nicht rauf stellen."
So in etwa waren seine Worte.
Wieder ein Schlag ins Gesicht.

67,5 waren es heute erneut.
In 7 Tagen fliege ich nach Bulgarien.
Ich hab ein wenig Angst davor, keine Kontrolle über mein Essverhalten während der 9 Tage in Bulgarien zu haben.
Hoffentlich werde ich nicht zu viel essen und meine Muskeln erhalten können.
Mir täte es unglaublich gut, wenn ich meine Küchenwaage mitnehmen würde.
Andererseits will ich auch mal Urlaub, genießen, einatmen und ausatmen können ohne mir einen Kopf um alles machen zu müssen, was ich nun als nächstes bestenfalls esse. 
Es werden schwere 9 Tage, ohne Sport im Studio und ohne Kontrolle.
Ich hoffe, dass ich nach dem Urlaub nicht mehr als 68,5kg wiege.
Dann ist alles im Rahmen.
Aber, verdammt nochmal, ICH BIN DISZIPLINIERT, ich ziehe das durch, ich kann das, ich schaff das, ich werde sagen: ICH HABE ES GESCHAFFT!

Zerbrechlichkeit - Motivation - Zusammenbruch - Aufstehen - von neuem Beginnen - ein letzter Start

Schreit es aus mir heraus!
Ich bin so motiviert wie lange nicht mehr!
Gestern um 21.00 ins Bett gegangen um heute um 05.15 aufzustehen und um 05.30 zu laufen.
Meine Ernährung läuft dank einiger Kommentare von gestern unglaublich gut.
Es sind vermutlich nicht einmal mehr 1200 bzw 1600kcal sondern eben weniger.
Aber der Muskelwachstum findet (zumindest laut meiner Mama) noch immer statt.
Meine Arme sind muskulöser geworden, ebenso die Schultern.
Ich werde mein Fett die nächsten Wochen gewaltig runter prügeln, und ich weiß auch schon wie.
So oft ich kann werde ich morgens laufen gehen, sprich um 21.00 Uhr so oft ich kann ins Bett.
Mein Chef im Fitnessstudio hat mir Worte an den Kopf "gehauen" die sich eingebrannt haben.
Wenn ich jetzt wieder an die Worte denke bin ich schon fast wieder am weinen.
"Mein geschultes Auge sagt mir du hast ordentlich zugenommen, oder? Wie kam das?"
"Ich habe wirklich gedacht du wärst diszipliniert. So kann man sich in Menschen täuschen."
"Naja, diesen Sommer mit Sixpack am Strand wird wohl nichts."
"Du musst dich ja wirklich sehr gehen lassen haben."

Jedes einzelne Wort tat weh.
Jeder Satz brannte sich in mein Hirn.
Ein Tag vorher habe ich bereits heulend vor dem Spiegel gesessen, warum ich so schwach geworden bin.
Warum ich so UNDISZIPLINIERT geworden bin.
Warum mich keiner aufgeweckt hat, warum mir niemand was gesagt hat, bevor es zu spät war.
Aber der Fehler liegt nicht bei den anderen sondern bei mir.
Ich habe die Scheiße gefressen. Und davon nicht wenig.
Ich habe es nicht einmal genossen sondern als selbstverständlich angesehen.
Und nun gibt es die Rechnung für mein Vergehen.
SO möchte ich nicht weiter leben.
Es tut so weh, zu wissen, auf ganzer Strecke versagt zu haben.
Seit über einem Jahr bin ich nun im Fitnessstudio und heute am gleichen Punkt angelangt wie vor einem Jahr.
Ich schaue in den Spiegel und weine aus den selben Gründen.
Ich schaue in den Spiegel und sehe das Fett an mir.
Ich sehe die Rollen über Rollen und die Worte hallen im Kopf.
Es tut so weg, zu wissen, dass der Weg, der sich mir bereitet, ein noch härterer wird.
Aber ich bin unglaublich motiviert.
Ich werde es allen beweisen.
Meine Worte werden sein:
Ich werde es mir beweisen.
Meine Worte sind:
Ich werde es mir beweisen.
Und in nicht allzu langer Zeit werde ich sagen können:
Ich habe es mir und allen anderen bewiesen.

Ich weiß, dass ich das kann.
Ich weiß, dass ich die Disziplin dazu habe!
Ich weiß, dass es nicht unmöglich ist und
Ich weiß, dass ich es in die Tat umsetzen werde!

Alle werden es sehen, und vor allem: ICH werde es sehen, dass es möglich ist.
Dass mehr möglich ist als alle erwarten.
Die Erwartungen sind gewachsen, jetzt will ich mir imponieren und es mir beweisen.
Es muss gemacht werden, es ist schließlich mein größter Traum und dafür wird gekämpft, den Traum Realitiät werden zu lassen.

Ich schreie es raus, in die Welt, ich werde sagen können
 "Ich hab es geschafft!"

Ich bin noch viel zu weit entfernt von diesem Tag. D
Doch jeder Tag bringt mich näher an mein Ziel.
In den folgenden Tagen werde ich ab und zu schreiben was ich gemacht habe um meinem Ziel näher zu kommen. 
Schaut nur auf mich runter und sagt mir, wie sehr ich doch zugenommen habe.
Irgendwann schau ich an mir herunter und sehe ein Sixpack und stehe am Strand, lächelnd, mit dem Wissen:
Ihr wolltet mich eines besseren belehren aber nun schaut wer wen belehrt.

Hoffentlich hat dieser Blick in den Spiegel bald wieder eine angenehme Seite. 
Ich will nicht immer weinen müssen, wenn ich mich anschaue.

Ich bin jetzt schon Dankbar, um genau zu sein, einer Person, die mich unterstützt.
Einem Menschen, der an mich glauben wird und mir den Weg aufweisen wird und will.
Der mich in dem unterstützt und nicht noch von Oben herabschaut, der seinen Respekt zollt, dafür, dass ich wieder aufstehe. 
Ihr kriegt mich nicht klein.
Ich höre nicht auf!
Kein Rückschlag kann mich klein kriegen, keine Gewichtszunahme bringt mich aus dem Rennen.
Ich bin und bleibe dabei, schließlich ist das MEIN LEBEN!